Сайт для молодых мам

Спешу сообщить о том, что в интернете работает замечательный ресурс для родителей, организованный при МГППУ  http://www.psyparents.ru/

Здесь вы можете получить квалифицированную помощь психолога, найти статьи по интересующей тематике, получить ополнительное образование и быть в курсе последних новостей в психологии.

Теперь и я вступила в команду психологов, занимающихся консультированием он-лайн. На сайте вы можете найти ответы на вопросы относительно воспитания детей до 7 лет.

Конечно же, заочной консультации не достаточно для разрешения ситуации в целом, но я стараюсь в своих ответах показать в чем состоит суть проблемы и дать несколько вариантов для ее разрешения. К сожалению, на сайте пока нету обратной связи, помимо отзывов, и очень сложно получить дополнительную информацию, чтобы дать максимально подробный ответ.

Здесь я буду публиковать наиболее часто встречающиеся вопросы и давать на них подробные ответы, с перечислением статей и материалов для дополнительного ознакомления.

Желаю всем удачи!!!

Провожу консультации по вопросам:

- детско-родительские отношения;
- воспитание и обучение детей;
- семейным отношениям;
- отношениям в рабочем коллективе;
- отношениям с друзьями и близкими
- если кто-то пишет какую-то работу по психологии и нуждается в поддержке и совете, всегда рада подсказать.

Все нуждающиеся в “просто поговорить”, получить совет, найти нестандартное решение проблемной ситуации – буду рада с вами встретиться и обсудить все ваши вопросы в приватной беседе.

Чтобы со мной связаться вы можете использовать:
- аську – 213165818
- или телефон 8-910-471-25-49. Зовут меня Анна.

Для переживающих относительно квалификации – я дипломированный специалист “Психолог, преподаватель психологии”. Но помимо этого изучаю смежные с психологией области.

Всем удачного дня!!!

Мы с дочкой постоянно что-то творим. Вот одна из наших поделок:

На берегу одной знаменитой и никому не известной реки сидели Волшебник и его Ученик. Они занимались тем, чем обычно занимаются волшебники на берегу реки: лепили из облаков мечты.
- Учитель, – спросил Волшебника Ученик, разукрашивая очередное облако в форме удивленной зебры – Тебя все считают великим Волшебником, но, я ни разу не видел, чтобы ты использовал заклинания, которым ты учишь меня или ритуалы, которые я практикую каждый день. Разве Волшебнику не нужны заклинания и ритуалы?
- Друг мой, – ответил с улыбкой Волшебник (он только что отпустил в полет огромное облако в форме дракона рыдающего от запаха метели в одном взгляде от августа) – Ты задал хороший вопрос и ответом на него будет один Великий Секрет: Заклинания и ритуалы не нужны для Волшебства. Задача заклинаний и ритуалов в том, чтобы помочь человеку позволить себе Быть Волшебником.
- А что это означает: позволить быть Волшебником?
- Любое позволение означает согласие с тем, что ты такой, какой ты есть. Легко позволить себе быть слабым, несовершенным, и бесконечно сложно позволить себе Силу и Величие. Но труднее всего позволить себе Волшебство.
- Почему? Чего такого есть в Волшебстве, что делает согласие с ним таким трудным?
- Истинное (настоящее) Волшебство – это позволение согласия с окружающим тебя Миром. Человек прекращает борьбу с Миром и принимает всё, что от этого Мира исходит. Подобный шаг требует много сил и очень труден. Но сделавший такой шаг, становится равным Миру – он теперь Волшебник.
Уже сумерки выкатили солнце в полдень, и идущий с земли, снежный грибной туман, покрыл ровным слоем земляники, склоны едва различимых близ лежащих холмов. От комариных радуг было свежо и кувыркасто.
Еще один день начинался с захода солнца на востоке.

Честно, не знаю кто автор этого произведения…
А мысли такие позитивные рождает)))

В каждой семье, у каждого ребенка наступает период, когда всем становится, мягко говоря, не по себе…
Это кризис определенного возраста. Почему должны страдать родители? почему страдает ребенок? в чем суть происходящего?? куда бежать? что делать??

Историй про этот кризис можно найти массу в интернете. Будет ли это подросток, вдруг вставший на уши и не дающий покоя родителям. Или это маленький ребятенок, который вдруг решил начать вести себя как маленькое домашнее чудовище, совершенно невоспитанное или неприрученное…

Хотите разобраться, что тут к чему??? Тогда я вам расскажу….

В основном психологи сталкиваются с тем, что родители обращаются к ним за советом в определенные периоды жизни, в определенные кризисные возраста: это кризис 3-х лет и кризис подросткового возраста.
Итак, в чем состоят основные характеристики кризиса?
Согласно концепции Выготского Л.С., мы можем выделить 7 признаков кризисного периода у ребенка 3-х лет:
1. Негативизм – идёт реакция не на действия, а на требования.
2. Упрямство – первоначальное решение определяет поведение.
3. Строптивость – направлена против системы отношений, которая складывается в семье.
4. Своеволие – является гипертрофированной тенденцией к самостоятельности.
5. Протест – (бунт) закатывает истерики, бунтует, топает ногами и т.д. (внимание ребёнка нужно переключать).
6. Деспотизм – ревность- власть над окружающими.
7. Обесценивание – детьми обесценивается всё то, что связано с ранним детством (ломаются игрушки, рвутся книги, которые служили когда- то).
Если объединить все эти характеристики, мы увидим ребенка, которого трудно воспитывать, трудно учить, тяжело договориться и что-то объяснить.

Если мы будем рассматривать кризис подросткового возраста, то здесь характеристики буду очень схожими. Хотя мы можем рассмотреть их с позитивной стороны и описать как определенные характеристики развития. Это определенные доминанты в личностном развитии, его направленность:
- эгоцентрическая доминанта – интерес к собственной личности, выделение собственного самосознания, его формирование;
- доминанта дали – более обширные, масштабные события и явления воспринимаются, как субъективно более значимые, субъективно приемлемые, чем более близкие по времени и меньшие по масштабу
- доминанта усилия – подросток чувствует тягу к сопротивлению и преодолению, волевым напряжениям, которое проявляется в протестах;
- доминанта романтики – стремление к неизвестному, рискованному, тяга к приключениям и героизму.
Снова постараемся все объединить это в восприятии – у ребенка есть желание во всем противоречить, есть желание достигать большего, и еще ко всему есть желание доказывать свою взрослость каждый раз, в каждый момент времени. К тому же в этот период подросток часто отказывается от всех своих интересов и находит новые, появляются новые друзья и часто заводят дневники

Общее для этих периодов заключается в том, что ребенок показывает свою самость и свою самостоятельность. Но это лишь одна из линий становления личности ребенка.

Кризисы нужны ребенку для того, чтобы понять, кем является он сам и постигает он это через отрицание всего из вне, чтобы выделить свою собственное, личностное. Это крайне полезный процесс, ограничение в котором приводит к тому, что ребенок не научается понимать самого себя, процесс самоосознания и появления навыка рефлексии собственного поведения, поступков, действий затягивается или вообще прекращается. Скажите, уважаемые родители, хотите ли вы, чтобы это происходило?

Еще один момент, кризисы проявляются не от того, что ребенку не дают свободы и “угнетают его личность”, это процесс перестройки взаимоотношений с окружающими людьми, с родителями, сверстниками, всеми близкими. Они потому и пугают родителей, что заставляют родителей менять свое отношение к ребенку – предоставлять ему новые возможности, права, ресурсы. Это очень сложно, потому что надо быть чутким к ребенку. Изменения необходимы, потому что прежняя система отношений уже изжила себя, ребенок уже получил все, что ему было нужно. Наступает следующий этап. Теперь ему нужна новая система, чтобы развиваться в ней и формировать новые навыки и умения.

Вся сложность заключается в том, чтобы ребенок смог осознать насколько его потребности и мотивы совпадают с его возможностями – это противоречие “хочу!” и “могу!”. ребенок должен это осознать и осознать, что надо делать, чтобы его потребности и желания удовлетворялись. Но единственный путь их реализовать – это развиваться, учиться, стремиться к приобретению новых знаний и умений. Особенно это ярко проявляется в подростковом возрасте.

В качестве рекомендаций приведу мнение Д.Б.Эльконина, известного психолога, создателя системы развивающего обучения и деятельностного подхода: “при мягкой системе отношений между родителями и ребенком, кризис проходит легче, но ребенок, так или иначе, старается противопоставить себя взрослому. Тенденция к самостоятельности и эмансипации от взрослого является необходимой предпосылкой для построения новой системы отношений”.

На примере кризиса 7-ми лет мы видим, что в поведении ребенка появляется манерничание и кривляние, на самом деле, это не только негативное проявление кризиса, но это проявление важнейшего образования предыдущего возрастного периода – произвольности, развитие которого необходимо для дальнейшего поступления в школу и обучения. Следует принять тот момент, что ребенку надо научиться использовать это новое качество, чтобы оно стало его собственной личностной характеристикой.

Близится начало нового учебного года, родители уже выбрали школу, кто-то уже занялся покупкой ранцев, тетрадок, ручек и еще кучи всего…
Я не буду писать про то, что надо к школе купить, я хочу написать о том как родители могут оценить готовность ребенка к школе. Я не говорю про тех деток, которые уже меньше чем через месяц пойдут в первый класс. Моя статья будет полезна тем, кто пойдет в школу только на следующий год.

Итак, как родители могут понять, что ребенок готов???
Как вы думаете, какими ключевыми навыками и умениями должен обладать ребенок?
Попробуем разобраться. Сразу оговорюсь, все что тут будет написано – это традициооная школа отечественной психологии, здесь нет ничего моего, только то, чему меня как следует научили в ВУЗе и я могу только сказать, что очень часто я вижу в школе ребеночка, которого очень рано отдали в школу и он не справляется. А бывает наоборот – самый младший в классе, а учится лучше всех. В общем, могу сказать, что все психологи сейчас озабочены стараниями родителей пораньше отправить чадо в школу, не дав ему как следует поиграть. В следующей статье обязательно напишу, почему так важно наиграться в детстве.

Готовность к школе – это готовность ребенка воспринимать и усваивать школьную программу в условиях обучения в группе сверстников.
Заметьте, здесь нет ничего про то, что ребенку обязательно надо уметь читать и писать, но есть упоминание на то. что ребенку нужно уметь обучаться в группе сверстников, где всегда есть соблазн начать играть, а не учиться, а еще, где очень жесткие правила общения.

Готовность к школе характеризуется следующими компонентами:
- интеллектуальная готовность к школе, что подразумевает под собой определенный уровень развития
1)восприятия – ребенок должен выделять из общего фона фигуру, уметь контролировать и организовывать свое восприятие, восприятие должно быть произвольным;
2) мышления – аналитический уровень мышления,т.е. ребенок умеет анализировать причину какого-либо явления
3) памяти – запоминание должно строиться не на основе механического запоминания, а но основе логического, осмысленного процесса запоминания и усвоения информации
4) внимания – ребенок должен уметь концентрировать внимание и удерживать его, даже если предмет, на котором должно быть сфокусировано внимание не представляет для него истинно детского интерес
5) координации движений – ребеночек владеет своим телом и может им управлять, обычно хорошо видно, когда этого нет
6) развитая моторика рук – ребеночек должен уметь правильно держать ручку или карандаш, уметь работать с мелкими предметами (например, с бусинками)
7) умение воспроизводить образец – это когда ребенок может срисовать какой-то рисунок или скопировать букву, нарисованную родителем.

- личностная готовность к школе – определенный уровень эмоционального развития и сформированная мотивация учения.

- социальная готовность – потребность в общении, умение следовать законам детской группы, желание следовать роли ученика.

Есть понятие в психологии – сформированная внутренняя позиция школника. Оно означает, что у ребенка сформирована потребность находиться в роли ученика, т.е. общение с взрослым строится теперь не только с точки зрения удовлетворения физических потребностей, но ему важно, чтобы ему рассказывали что-то новое, чтобы его учили, разговор должен строиться с позиции передачи опыта и знаний. У меня был один мальчик на приеме, он мне говорил, что ему с мамой не интересно, потому что она ничего нового ему не рассказывает, а в школе ему очень нравится, потому что там всегда чему-то учат. Вот это и есть сформированная позиция школьника.

Существуют определенный программы диагностики, которые позволяют изучить готовность ребенка к обучению в школе. Мною они проводились, как на детишках, посещающих детский сад, так и на учениках 1-го класса. Результаты были крайне интересными.

В этой методике оцениваются такие характеристики готовности, как:
- обучаемость ребенка (готов ли он усваивать знания и применять их в условияхх решения задачи)
- обобщение (умеет ли ребенок объединять в группы предметы, выделять в них общее и частное)
- соотношение познавательного мотива к обучению и игрового мотива (часто дети приходят в школу, чтобы поиграть в ученика, а не ради самого процесса обучения)
- речевое развитие (насколько развит словарь у ребенка, насклько он активно используется, есть ли проблемы с произношением и дикцией)
- фонематический слух (ребеночек должен уметь выделять звуки в словах)
- умение следовать правилам – это крайне важное умение, как для обучения, так и для общения в детской группе, поскольку именно дети подчас самые жесткие судьи, видят все нарушения и не приемлют их.

Для родителей, которые заинтересовались вопросом готовности к школе, я всегда рада пообщаться с вашими детками и оценить уровень их готовности к школе.
Хотелось бы также повторить, ребенка нельзя слишком рано отправлять в школу – это черевато для него неуспеваемостью и желанием поскорее все это закончить, обучения я имею в виду, неврозами и прочими психологическими проблемами. Дайте ребенку возможность наиграться как следует! Позвольте ему созреть внутренне и почувствовать желание пойти учиться!
Не стоит слишком рано начинать ребенка мучить буквами и цифрами, если у него нет к этому никакого стремления, или позаботьтесь о том, чтобы такое стремление было сформировано заранее.

Вчера, прогуливаясь по Москве, проходила мимо замечательного памятника “Дети – жертвы пороков взрослых” М. М. Шемякина. Вы наверняка знаете, что там изображены 13 пороков взрослых: наркомания, проституция, воровство, алкоголизм, невежество, лженаучность, равнодушие, пропаганда насилия, садизм, для беспамятных, эксплуатация детского труда, нищета. Вернувшись домой, я решила поискать информацию об этом памятнике и нашла совершенно удивительную работу  студентов МГУ. Очень советую всем с ней ознакомиться тут
- http://www.podst.ru/?area=posts&id=769.

Безусловно мы все стараемся защитить наших детей от таких ужасных вещей, но отображено ли здесь все?

Часто родители воспитывают детей с позиций своего опыта. Не имеет ли это под собой такой же опасности, как и все выше перечисленное?

Ребенок, рождаясь на свет, очень похож на  чистый лист бумаги, имеющий свою структуру, текстуру, но все, что происходит с ним в этом мире отражается на нем.  Что же делают родители, воспитывая ребенка? – Передают свой опыт, свои знания. Но ведь их опыт подчас актуален только для них самих, но не для их ребенка. Отсюда вырастает большое количество проблем и сложностей для ребенка. Опыт родителей часто отвергается ребенком, и взамен он награждается, в лучшем случае, непониманием со стороны родителей, а подчас и наказанием. Каково при этом ребенку? Делаем ли мы его счастливым? Пока малыш маленький мы научаем его определенным правилам безопасности и в этом ничего плохого нет. А вот когда ребенок подрос мы начинаем его учить совершенно другим вещам.

Вот один из постов, который я нашла в сети, я очень надеюсь что автор не будет на меня в обиде за обращение к ее личному опыту.

“Скажите,  что может толкать мать – вроде как самого близкого и родного для дочери человека – на постоянные пророчества о том, что дочь повторит ее собственную судьбу, т.е. останется в конечном итоге одинокой и никому не нужной?
Подруга вышла замуж больше 4 лет тому назад, причем очень удачно со всех точек зрения – муж очень ее любит, ценит и уважает, обеспечивает, ей с ним комфортно, со свекровью повезло. Даже обвенчались год тому назад.
Но все равно каждый “задушевный” разговор с мамой заканчивается утверждениями вроде “ну ты сильно не обольщайся, планов не строй, все равно так хорошо дальше не будет, я знаю!”. Почему? Да потому что счастливого финала по мнению мамы не может быть по определению. Потому что лично у нее не сложилось, у соседки, у сестры и у бабки. Типа “такая наша женская доля – мучиться и страдать, смирись!”.
Подруга в свое время была очень привязана к матери, та была для нее практически непререкаемым авторитетом, лучшей подругой.
Сейчас, конечно же, после замужества, отношения стали не такими близкими, да и подобные пророчества не способствуют их улучшению. Девушка не хочет об этом думать, не желает верить в такой расклад, но, как говорится, “осадочек-то остается”.
Прямые просьбы не говорить на эту тему результата не дали. В ответ мама пытается доказать, что действует из самых лучших побуждений – чтобы дочь подготовилась к неизбежному и не возлагала напрасных надежд.”

Как вам кажется, наши дети заслуживают подобного отношения к ним? Заслуживают того, что мы со своим негативным опытом постоянно им мешаем самим разбираться в ситуации? Почему мы постоянно оцениваем их жизнь, с точки зрения своих  неудач? Почему не позволяем им наслаждаться жизнью, быть счастливыми?

Я прекрасно понимаю родителей, я сама мама. Я так же стараюсь предостеречь своего ребенка от разочарований, от боли, от несчастий. Вот только мне кажется, что сделать можно это и другими способами.

Например, почему бы маме не поделиться своим опытом и честно рассказать как было и постараться, безотносительно к своему опыту, проанализировать ситуацию в семье дочери, если она действительно настораживает. Не учить, не читать мораль, не настаивать на своем, а только показать как бывает. Рассказать, что в некоторых ситуациях с заданными условиями, можно пойти несколькими путями. Не выбирать путь за ребенка, а лишь показывать их разнообразие.

Что мы получаем?  Это передача опыта, развитие некоего вариативного мышления, когда ребенок знает,что можно не только прямо идти, но и обойти препятствие справа и слева. А самое главное ребенок будет чувствовать, что имеет очень надежный тыл в лице родителя. А не это ли самое главное? Не к этому ли стремится каждый из нас?

Это чрезвычайно сложно. По сути мы предоставляем свободу выбора нашим детям. Становится страшно, а вдруг они ошибутся? что делать тогда?  – На то мы и родители, чтобы помогать нашим детям, а уж в тяжелую минуту тем более.

И еще, если ребенок счастлив, не надо ему мешать, пусть проживает этот период на полную!
А то мои родители увидев, что, несмотря на достаточно не простой период в моей жизни, я постоянно нахожусь в приподнятом настроении и всячески демонстрирую состояние счастья и покоя, стали меня спрашивать – Ань, а ты чего все время такая счастливая? Смешно правда?!

Какое-то время назад  ко мне обратилась мама с таким вопросом: Как настроить себя после рабочего дня на общение с ребенком?

Кто-то подумает, какая глупость спрашивать такое!!! А ведь это довольно сложно бывает перестроиться с рабочего процесса на внутрисемейный. И совершенно не важно твой этот ребенок или твоего партнера. Дети не зависимо от принадлежности остаются детьми, как бы нам не хотелось, чтобы было иначе.

Вариант про подарки по приходу домой я рассматривать не хочу, потому что общение с ребенком не должно строиться на подарках и сюрпризах – это ежедневная традиция и ее не стоит устанавливать, основываясь на получении чего-то материального, пусть даже очень приятного.

Безусловно, общаясь с ребенком, мы хотели бы транслировать ему только свое состояние любви к нему, хорошее настроение и положительные эмоции. А что делать если настроя такого нет? Что если хочется тихонько забиться в уголок и чтобы было тихо? Обманывать детенка? Играть в безграничную любовь и хорошее настроение?

Дети ведь все чувствуют, причем гораздо сильнее, чем взрослые люди. Они видят фальш. Они видят, когда нам плохо. Дети как локаторы – мгновенно видят наше состояние и транслируют его нам в ответ.

Я думаю вот что….

…когда мы вечером встречаемся с ребенком, расскажите как прошел ваш день, что было хорошего и плохого, что вы устали или наоборот полны сил. Спросите, как дела у малыша? Как прошел день дома, или в садике, или у бабушки. Вот вы уже и общаетесь. Но не останавливайтесь на этом. Наверняка дома есть дела, которые вы обычно делаете вечером, после работы, – сделайте их вместе с вашим ребенком. Позвольте ему помочь вам. Не просто принеси и отнеси, а что-то более важное, более “взрослое”. Мы с дочкой раньше стирали вместе (пока не было машинки) или готовили вместе ужин. Как ребенку нравится чувствовать себя равным!! Вы увидите его собственную гордость, потому что он делает настоящие, неигрушечные дела.

Плюсы такого варианта общения на лицо – и настроение у всех нормальное, и ребенок с вами, вы знаете как прошел его день, вы вместе, а это очень важно. Никакого чувства вины за долгое отсутствие и прекрасный развивающий момент для ребенка, не только с точки зрения освоения домашнего хозяйства, но и в плане саморазвития. Что уж говорить об ощущении ребенком его нужности, важности его присутствия в доме, его положения на равных с взрослыми людьми.

Я считаю намного более важной темой для ребенка – развитие его личности. Безусловно, играть ребенку надо, и читать книжки перед сном. Но ничто не объединит вас так, как совместная деятельность – и это самый важный момент в семье для Родителей и Детей.

Всем хорошо известно состояние лени.

Ну, не хочу я это делать и все тут!!!

Как быть, если это сделать надо?

У меня тут есть такие соображения:

1) почему возникает такое состояние?

Я думаю здесь дело в мотивации, если не очень надо,или не понятно зачем надо, то делать какое-то дело совершенно не интересно. Не плохо бы подумать для кого мы это делаем? Действительно ли это нужно?
А что будет если мы этого не сделаем??

Если вы все же решили, после долгих размышлений, что пора садиться, то предлагаю сделать для себя маленькую уловку – придумайте, что вы сделаете для самого себя в замен на сделанную работу. Только это должно быть что-то действительно приятное))

А еще можно попросить дополнительной мотивации у того, кто нам эту работу заказал. Например, денег побольше или каких-то других ресурсов.
2) Часто мы не ленимся, а просто откладываем нужное занятие на “потом”. Обычно это связано еще с такими рассуждениями – вот мне еще надо посуду помыть, приготовить кушать, а потом я сяду и напишу статью. Только, как правило, после выполнения всех этих процедур мы сталкиваемся с банальной усталостью… уж какая тут статья… поспать бы))

Я придумала для себя классный вариант. Чтобы, например, сделать курсовую работу, а делать ее не очень хотелось… я ушла писать ее в очень уютное кафе с возможностью подключения к Интернету. Обстановка совершенно другая)) Сидишь такая вся красивая, пьешь кофе вкусненький, вокруг люди приятные, тепло и уютно и НИКТО И НИЧТО НЕ ОТВЛЕКАЕТ ОТ ПРОЦЕССА!!! Ни готовки, ни уборки, ни ребенка рядом)) Могу сказать, что работу я написала)) причем сделала это с большим удовольствием))

Можно придумать еще способы, только не забывайте, все, что мы делаем мы должны делать с удовольствием, тогда результат получается очень хороший!!!
Если есть еще предложения пишите) буду пробовать на себе и советовать другим))

Все мы взрослеем, все становимся большими и самостоятельными, но это только для нас так. Наши родители давным давно привыкли к образу малого ребенка, который был когда-то. Они все так же хотят нас научить своим примером, дают свои наставления. Но как уже известно, у каждого человека есть свое представления о  том, как должно быть . У каждого есть своя Картина Мира, где прописаны все возможные варианты развития событий, способы восприятия и оценки происходящих событий. Безусловно, у родителей эта Картина Мира уже сформирована и они изо всех сил стараются,чтобы и их дети максимально соответствовали тому, что в их КМ есть по поводу взросления и обретения самостоятельности детей. Но детки растут, как это не печально….

Вот и я столкнулась с такой проблемой, что мама совершенно не так реагирует на то, что я делаю и как. Естественно, когда кто-то против происходящего у него начинают возникать определенный негативные эмоции, которые выливаются на объект – действующий не правильно. А еще такие эмоции и отрицательные состояния имеют очень неприятное свойство – накапливаться. От сюда ссоры, недомолвки, обиды и т.д. в том же духе. Что можно сделать???

Ну, с одной стороны спокойно относиться к родительским нравоучениям, когда они явно не в кассу. Но этот путь мне кажется не совсем правильным – он влечет за собой еще большее недовольство между родителями и детьми.

Предлагаю обсудить другой способ. Он уже опробован мной, некоторыми людьми из моего окружения и получил очень положительную оценку по части изменения ситуации в принципе и изменения взаимоотношений с близкими людьми. Отношения становятся более деловыми на первый взгляд, но я не вижу в этом особой проблемы. Как и в бизнесе, так и в совместном проживании очень важно доверять друг другу. Без этого базового доверия не возможно договориться.

Итак, я расскажу вам как это было у меня. В один прекрасный вечер, кода я пришла домой, я поняла, что отношения с моими родными полностью зашли в тупик. Мама меня не понимает и не понимает, что происходит в моей жизни, а период надо сказать был не из легких. Так вот усевшись вечером ужинать, как всегда все вместе, я предложила обсудить накопившуюся ситуацию. Но важно не само обсуждения сейчас, а  его способ. Я предложила родителям и сестре составить список моментов, где они мной очень недовольны, и прописать его на листе бумаги. Не стоит называть пункт и сразу его обсуждать, сначала их нужно прописать!!!!! Вы увидите что их не так-то уж и много. Только после того, как все они будут прописаны их можно будет обсуждать. При чем сначала высказывается сторона, обозначившая наболевший момент, а затем его комментирует другая сторона со своей точки зрения.

ВАЖНО!!! Нельзя в таком разговоре ссориться. Договоритесь, что сейчас вы обсуждаете, а не пытаетесь разобраться по понятиям. Просто высказываете свою точку зрения и все.

Не волнуйтесь, как правило, такой список окажется довольно коротким, если его вообще смогут составить. И даже при обсуждении можно договориться и найти путь разрешения проблемы.

Я постараюсь, чтобы люди, которые устроили такой разговор написали здесь свои комментарии, вы увидите как это здорово помогает. Взаимоотношения сразу же становятся более комфортными и рабочими, что важно, когда вы живете вместе.